А-сила и власт Б-Способност да изпитват дълбоки чувства В-непостоянство,липса на системност Г-тайнственост Д-общителност,умение да привличаш хората Е-способност да се мобилизираш,жизненоустойчивуст Ж-неувереност З-склонност към съмнения,неудовлетвореност,материални трудности И-впечатлителност и напрежение К-големи изисквания и нервност при постигане на постажените цели Л-методичност,логика,голяма изобретателност М-трудолюбие и преданост Н-голяма енергия и творчески амбиции О-емоционалност и тайнствени вълнения П-скромност,дистанция в отношенията с хората,самотност Р-постоянно напрежение,силна емоционалност С-чести депресии,нервност,потиснатост Т-безкрайни търсения на идеалаУ-интуиция Ф-нежност,умения за приспособяване Х-непостоянство в чувствата и сексуални проблеми Ц-склонност към външни изяви на вътрешни преживявания Ч-вярност Ш-ревност,безкомпромисност Ю-големи амбиции и липса на системност Я-интелигентност,творчески способности
Метълски гняв от небесата сипе се върху земята, че ядосан е всевишния от музиката на предишния .
Чалга, туй петно на храма, тази музикална драма жалка, крастава и гнусна. Кой я на земята пусна ?
Металистите опасни в цял свят са властни, а пък Смит с китара паk сложи адска кара.
Ето Дикинсън кумира пак на сцената шофира публиката с него пее, метал флага пак се вее.
А сега на ред са KISS, диви като горски рис. Те с китари в ръка покоряват днес света !
Джин към брадвата посяга чалгата негодна бяга. Ерик Кар сред барабаните подлудява метълманите.
Пол запява диви песни металите стават бесни. Той солажи щом подхваща METAL с чалга се разплаща.
Бавно димната завеса се превръща в бяла мрежа Дикинсън с микрофона подлудява стадиона.
А на тази сцена бясна група Айсидиси със тръс се качва. Бон си пее с дрезгав глас: "нека бъде рок сред нас"
Гръм и мълнии небесни сипят се от тези песни. MEGADETH бий с хиляда вата и в хангара и на войната.
Всеки миг гърмят колони в адския вокал на Рони. После публиката дива немощната зала срива.
О, METALLICA свещенна, бребъди благословенна. Джо с китарата богоравна сее ереста си славна .
HEAVY,POWER и SPEED ечения са от господа дарения. Айрън мейдън, Ейсидиси, магадет на земята слагат ред.
Тук се LORDI появяват пет звезди за миг изгряват. KITA показва що е класа на развихрената маса.
Angus Young дъни лудо: "майната му на този Удо!", MAIDEN,MAGADETH,AC/DC,KISS се извикват пак на бис.
AC/DC пък тогава вдигат пак до Бога врява. Брайън Джонсън, с автомата в ръка "стреляй до полуда" пее сега. Баф заклет саксонец HEAVY METAL маратонец със доспехи на гърди "Weel of Steel" той пак крещи . Ще отворя малка скоба музиката сръбска в гроба. Тя добра е за сърцето, но кога си до шишето.
IRON MAIDEN тук се явяват Елвис Пресли не признават. Публиката иска бис щом като запеят KISS.
Хей, чалгари долнопробни, вижте си местата лобни. Тук е сцената на рока, смазва ви моща на тока.
Бог огледа си Земята, скъта се във небесата и си каза той на глас: "Само Метъл, Хаус ще слушам аз !"
Чалгата ще се затрие сръбското с прах ще се покрие само метълът остава увенчан със ореол от слава !!!
1.Поне един от близнаците е с умствени увреждания 2.Няма нужда човекът, който обезврежда бомбата, да се притеснява коя жичка да среже, защото винаги реже правилната 3.Няма значение дали лошите са повече от добрите 4.При изгасени лампи все още се вижда всичко, но с тъмносин оттенък 5.Суперзлодеите във филма никога то използват нормално оръжие, за да убият героя. Те предпочитат лазери, бомби и отровен газ.. Освен това винаги се проявяват като кавалери и настройват бомбата за след 20 минуте - за да има надежда за нашия човек 6.Всеки може да приземи самолет, при положение че има слушалки и връзка с контрола на полети 7.Червилото никога не де изтрива, дори под вода 8.На екрана се появява скъпа витрина и знаете, че след миг това ще стане на сол 9.Дори на идеално прав път шофьорът върти волана наляво и надясно 10.Инспекторът разкрива престъпниците едва след като е бил уволнен и злепоставен пред колегите му полицаи
1.Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди. 4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайтесъпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката. 6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно. 7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката. 8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си слейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик. 10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката. 12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.
1.Когато го видиш, ти се подкосявят краката 2 Когато говориш с него, приказваш несвързано и се притесняваш 3 Отделяш повече време за вьншния си вид 4 Умишлено ходиш на места, където той ходи 5 Тьрсиш поводи да го видиш 6 Сьнуваш го 7 Докато си в час, си мислиш за него 8 Ако е на близо, си мислиш "Дали изглеждам добре" 9 Разпитваш приятели за него:кога е роден, телефон и .т .н 10 С приятелки понякога гo следите
-Хубаво: Женати е бременна. -Лошо: С тризнаци. -Много лошо: Преди две години си се подложил на възектомия (прекъсване на семепровода). -Хубаво: Женати не разговаря с теб. -Лошо: Иска развод. -Много лошо: Тя е ядвокат. -Хубаво: Синът ти е пораснал. -Лошо: Има връзка с по-възрастната съседка. -Много лошо: Ти - също. -Хубаво: Синът ти прекарва доста време в стаята си. -Лошо: Там намираш скрити порнофилми. -Много лошо: В някои участваш и ти. -Хубаво: Мъжът ти най-после се е съгласил - стига толкова деца. -Лошо: Не можеш да намериш противозачатъчните. -Много лошо: Взела ги е дъщеря ти. -Хубаво: Мъжът ти разбира от мода. -Лошо: Откриваш, че той тайно облича дрехите ти. -Много лошо: На него му стоят по-добре. -Хубаво: Обясняваш на дъщеря си за птичките и пчеличките. -Лошо: Тя все те прекъсва. -Много лошо: И те поправя. -Хубаво: Синът ти излиза на първата си среща. -Лошо: С мъж. -Много лошо: Който е най-добрият ти приятел. -Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след дипломирането. -Лошо: Като проститутка. -Много лошо: Някои от твоите колеги са найни клиенти. -Много, много лошо: Тя изкарва повече от теб
1.Приятели са ти тези хора, които те използват по-малко от другите... 2. От всички пътечки водещи към сърцето на жената, страданието е наи-пряката. 3. Жената на моя приятел не е жена, но ако тя е прекалено красива, той не ми е приятел 4. Колкото по-силно обичаш любимият човек, толкова е по-лесно да го намразиш. 5. Любовта, която получаваш е равна на любовта, която даваш. 6. Да обичаш, когато те обичат е човешко! Да мразиш, когато те обичат е жестоко! Да Обичаш, когато те мразят е ВЕЛИКО! 7. В любовта е като на война - тежко и горко на победените. 8. Любовта е най-популярната окупация. 9. Любовта е всичко, което имаме - единственият начин да си помогнем един на друг. Еврипид 10. Човек не обича истински, ако не обича вечно 11. Любовта е болест, която, като всяка друга болест, се лекува в леглото. 12. Годините не могат да ни предпазят от любовта, но любовта може да ни предпази от годините. 13. Осем процента от женените мъже изневеряват в Америка, останалите изневеряват в Европа. 14. Успял мъж е този, който прави повече пари, отколкото жена му може да изхарчи. Успяла жена е тази, която намери такъв мъж. 15. Мъжете искат да са първата любов на жените, а жените искат да са последния романс на мъжете 16. Постой час с хубаво момиче и ще ти се стори една минута… - Rainer Maria Rilke 17. Любовта е огън. Когато сърцето ти се стопля и когато къщата ти гори…не можеш да кажеш нищо 18. Когато сърцата се разделят, няма смисъл ръцете да остават една в друга. Наполеон 19. Ключа към сърцето може да бъде само една мила дума или нежна целувка. 20. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият... 21. И все пак по-добре жив и разведен... отколкото верен и мъртъв! 22. Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви. Не е ли това твърде богат опит?!? 23. Мастурбацията е да правиш секс с човека, когото най-много обичаш. 24. Който седи на два стола, няма голям избор. - Политически постулат на Тапър 25. Експертът е човек, направил всички възможни грешки в някоя много тясна област на науката. 26. Единственото нещо, което можеш да направиш с добрия съвет, е да го предадеш нататък. На теб самия никога не ти върши работа. - Уайлд 27. Колкото повече идеи събереш, толкова по-трудно ще ти бъде да откриеш добрата. 28. Насоченото към преподавателя внимание е константна величина, независеща от броя на учениците; следователно, вниманието на отделния ученик спада право пропорционално на нарастването на класа.-Закон на Хермщайн 29. Библиотеката разполага с всички стари броеве на списанието, освен с онзи, който е необходим за изследването ти. 30. Ако си в дупка, престани да копаеш. - Първо правило на разкопките 31. Ако си струва да го направиш, значи си струва и да прекалиш. - Правило на Барбър 32.Животът е това, което се случва, докато кроим други планове! 33.. Ревността е стах от превъзходството на другия! 34. Човек е щастлив, когато притежава това, което сам обича, а не това което другите харесват! 35. Приятелството може да завърши с любов, любовта с приятелство – никога! 36. Щастиета трае дотогава, докогато човек умее да го цени! 37. Да обичаш е по-лесно, отколкото да докажеш любовта си! 38. Отмъщението не връща загубеното! 39. В истината има повече красота, дори когато красотата е отвратителна. 40. Не е важно да получиш онова, което цениш, а да оцениш това, което си получил. 41. Поражение не същедтвува, докато човек не се признае за победен. 42. Дори да си на верен път, ако просто седнеш на пътя ще те прегазят. 43. Да обичаш, когато те обечат е човешко! Да мразиш, когато те обичат е жестоко! Да обичаш, когато те мразят е ВЕЛИКО! 44. Миг невнимание – цял живот умрял! 45. Щастието е единственото нещо, което човек може да раздава без да притежава! 46. Опасно е да си искрен, освен ако не си и глупав! 47. Това, което откриваш сам, е винаги по-вълнуващо от това, което някой друг ти показва – това е като разликата между истинската любов и нагласената сватба. 48. Не върви пред мен – може да не те последвам. Не върви зад мен – може да не те водя. Върви до мен и ми бъди приятел. 49. Любовта не се състои в това 2-ма души да се вторачат един в друг, а да гледат в една посока. 50. Всеки може да е съпричастен със страданиятя на приятел, но е необходима много фина душа да се съпричастен и с успехите му.
Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Прави по три събрания на ден, вече и кучетата му се смеят. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.
7 кутрихалур, 3547 лето
Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. "С виенска кифла, с каничка кафе..." Ще стане купон.
По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.
Тая сутрин старецът ни събра - мен, Баян и Котраг и накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши клечките. А старецът се зарадва и вика: "Ето на, ако сте заедно, никой не мож ви прекърши". Заедно - как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.
8 кутрихалур, 3547 лето
Днес беша празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: "Започва жертвоприношението", той взе та се изцепи: "Започва сношението" и всички изпопадаха от смях.
Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.
Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов.
Защо не? Циците й не са никак лоши.
62 мутрикур, 3547 лето
Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.
След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад. 73 мутрикур, 3547 лето
Вече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко. Направи ми много гъзърска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.
Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.
1 вортаул, 3548 лето
Голям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.
20 вортаул, 3548 лето
Вече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната Фанагория.
Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!
84 ерхар, 3548 лето
Стигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката.
Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е. Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами - славянки. Ще го ударим на разврат.
87 ерхар, 3548 лето
Тия славяне се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.
Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим... Колко му трябва на човек!
Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам. Аман от опозиционери! На който не му харесва - да се връща обратно във Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.
А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!
