+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят.
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.
-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават : Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка.....
Потребител 1: Ало, нямам мрежа. Админ: Ами направете си, мен това какво ме бърка. Потребител 1: Не, нямам Ултранет мрежа... Админ: А! Ами я си кажете адреса? Потребител 1: улица "Цар Симеон"... Админ: Не тоя адрес ве, БУНАК! IP адреса! Абе аз с идиоти какво да се занимавам? == Край
Потребител 2: Ало, не ви получавам пакетите. Админ: Така ли? Дайте си IP адреса. Потребител 2: 10.*.*.* Админ: Ами... то тука при нас всичко е шест, даже към седем отива. Потребител 2: Е, добре де... аз искам да имам интернет. Админ: Пробвайте да рестартирате. Потребител 2: Ще помогне ли? Админ: Дано. == Край
Потребител 3: Ало, пак нямам нет! Админ: Оф, рестартирайте си компютъра 4 пъти подред, ако не помогне, още 4 пъти. Ако пак не помогне, го преинсталирайте! == Край
Потребител 4: Какво значи това - вече пет часа нямам достъп до вашата мрежа?! Админ: Извинявай, ама аз съм Админа, а не гадател. == Край
Потребител 5: Няма нет. Админ: Пробвайте да рестартирате. Потребител 5: Това го направих вече 10 пъти. Админ: Не пречи пак да опитате. Потребител 5: Вие шега ли си правите? Админ: Работили ли сте с FDISK? Потребител 5: Не, какво е това? Админ: Програма. Стартирате компютъра под Safe Mode, пускате я и се разцъквате из опциите. Все ще стане някак. Потребител 5: Как така? Админ: Ей, аз съм Админа, аз каквото казвам така е! Потребител 5: Ама чакай, аз... Админ: Аве млъквай бе, майка ти, баба ти, прабаба ти [@#!jump?%*(‰}™$]!! == Край Админ: Боже, и тези хора гласуват и шофират!
Потребител 6: Ало... Админ: Рестартирайте! Потребител 6: Ама аз не... Админ: Рестартирайте де! Не ми обяснявайте! Потребител 6: ... == Край Админ: Ама аз вече ще банвам...
Потребител 7: ПАК НЯМА НЕТ!! Админ: Рестартирайте! Ако не се оправи, значи машината ви е стара и се нуждае от смяна! Потребител 7: Вие ташак ли си правите? Админ: Аз съм Админа. Потребител 7: Да, а аз съм испанския крал. Админ: С мене ташак се не прави. Бан форевър. == Край
Потребител 8: Рестартирах до края на света, преинсталирах 3 пъти и смених браузъра 16 пъти. Пак няма нет. Админ: Е, тогава значи е от слънчевите изригвания. Потребител 8: КАКВО?!?!? Админ: Да, случват се понякога. Потребител 8: По-тъпо оправдание не можахте ли да измислите? Админ: Абе тъп, щом не работи, значи има проблем. До няколко часа всичко ще е наред. Потребител 8: Да бе, когато се разсят слънчевите вълни или каквото там беше. Губя си времето. Админ: Искаш да знаеш кога ли? За тебе не знам, защото преди малко те баннах. == Край Админ: Е, омръзна ми вече...
Потребител 9: Пак нема нет... Админ: Давайте по руския метод. Потребител 9: WTF? Админ: Ами пробийте кутията с ритник и ще се оправи. [Следващата част от разговора не е толкова съществена, главно трябва да се знае каква според всеки от събеседниците е сексуалната ориентация на другия и какви бъдещи сексуални отношения ще осъществи всеки от тях с майката на другия. Разговорът завършва с вечен бан за Потребител 9] == Край
Потребител 10: Още нямам интернет! Админ: От монитора е, не сте го съхранявали правилно. Потребител 10: Какво имате предвид? Аз имам нет, но монитора ми ме лъже, че нямам? Админ: Нещо такова. Потребител 10: И какво точно трябва да направя? Админ: Може би да го измиете? Потребител 10: Мисля, че съм чел някъде, че да се мокри монитора е вредно. Админ: Не бива да вярвате на всичко, което четете. Потребител 10: Е кажете ми какво трябва да направя... Админ: Абе не ме е**, ако щеш го хвърли в Саргасово море! Бан форевър! == Край
Потребител 11: Нета не върви добре. Админ: Пъхнете малко кетчуп във флопито, лапнете мишката, хвърлете клавиатурата във Везувий и пробвайте пак! Потребител 11: Моля? Админ: Аз с глухи не се занимавам. Бан форевър. == Край
Потребител 12: Пич, нета не е наред. Админ: Пич, май ти не си наред. Потребител 12: ??!?!? Админ: Като не е наред го взриви и ми се махай от главата. Бан форевър. == Край Админ: А е посмял още някой да ми звънне!
Потребител 13: Ало... Админ: БАН ФОРЕВЪР! == Край
"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай. Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик. "
Писмо-отговор
"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот! Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика. P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?"
|