Не плачи майко не тъжи
че станах азе геймър
геймър майко WoW маниак
та тебе клета оставих
за първо чедо да жалиш...
но кълни майко проклинай
тоз админ черен и глупав
дето нас млади пропъди
по тез тежки сървъри
да ходим, да се скитаме
немили клети недраги.
Аз зная майко мил съм ти,
че може млад да ме баннат
ах утре като премина,
юзърските ми права
Но кажи какво да правя
кат си ме майко програмирала
със процесор мъжки геймърски
та процесор майко не трае
да гледа бавен интернет на бащиния комп.
Този с който съм пораснал,
 и първи вирус направил
там дето либе хубаво
черни си очи вдигнеше
и през таз стара Web камера
в скръбно ги сърце впиеше.
Там  дето юзъри и геймъри
черни чернеят за мене.
Ах мале майко геймърска
прости и веч прощавай
аз вече интернет си пуснах
и на глас тичам из нета
срещу админа безверни.
Там аз за мило, за драго
за теб, за геймъри ще се заловя
пък каквото WoW оръжие покаже
или CS пушката силна.
А ти га чуеш майнолю
че интернет прокарат в село
и програмисти вече наскачат
ти излез майко, питай ги - де ти е чедо сърфирало.
Ако ти кажат че азе зомбирал
съм се пред лаптопа чужд
и тогаз майко не плачи
нито пък си чати с хората
дето ще кажат за мене
"лош геймър излезе! "
но иди майко у дома
и фотошоп обясни на моите братя невръстни
да помнят и те да знаят
че и теб програмист са имали
но програмиста падна загина
затуй че бавен нет не трая
пред Бил Гейтс глава да скланя
бавно теглене
на снимки да гледа.
Кажи им майко да помнят
ако не могат из нета да ме търсят
бяла ми клавиятура в Ebay
в Ebay за 300 $
черни ми екран счупен
счупенв земята майко черната.
Ако ли майко не можеш
от милост и туй да сториш
то га се сберат момите
във форума на Dir.bg
и дойдат моите съгеймъри
и скръбно либе с крадения си аккаунт
ти логни се майко
с моите братя невръстни
и прочетете моятахронология дълга
защо и как съм бъгнал Windows-a
и какви вируси измислил
за админа и дружина.
Тъжно щеш майко да гледаш
ти на тоз форум весел
и като срещнеш
профила на мойто либе хубаво
дълбоко ще въздъхнат
две сърца мили за мене
нейното майко и твоето
и две щат сълзи да капнат
на топчести мишки и оптични
нейната майко и твоята.
Но туй щат братя да видят
и като пораснат като брата си ще станат
-винаги да овиват мишката
във фолио за да не й плащат ремонта.
Ако ли мали майноле
жив и здрав стигна до село
жив и здрав с лаптоп в ръка
на лаптопа интернет бърз
с профил в Kefche
със златен медал за снимки
с видеота качествени
и много музика
о тогаз майко юзерска
о либе мило геймърско
дърпайте филми от Zamunda
сърфирайте из нета неограничено.
И тогаз с диск и флаш
ела ме майко прегърни
и в красно чело целуни
красно с две думи юзерски
"бърз нет и добър админ " !
А аз ща на либе точка да дам
с кървава ръка (от джиткане)
по чистата мишка
да я намацам обилно
че и техник да не може да я оправи.
Пък тогаз майко CS играй
и ти либе във WoW се шляй !
Юзъри тръгват отиват
нета е бавен но ние сме търпеливи !
Аз може млад да се зомбирам,
но стига ми таз награда
да напише нявга народът
"зомбира се геймър за бърз нет, за бърз нет и права на юзера" !
 
 
1 декември, понеделник
06:30, Лапландия
Мразя дечица! Те са гадни. И сополиви. И мрънкат. И не са много вкусни. Освен това са се наговорили да пращат гадните си поръчения за безмислени подаръци наведнъж. Е, после как няма да нося очила. Не, аз как няма да нося очила питам! Мамицата им и дечица! Отивам да чета писмата им. Е, някои от тях. С други джуджетата ще накладат огън. На пепелчица ще станат. И после ще има ли подаръчета? Ами няма да има, ха-ха-ха-ха! (х4)- демек да се чете четири пъти, за да се усети зловещнната на Коледовия смях.- бел. авт.

22:30, Лапландия
Оказва се, че писмата могат да служат не само за подпалки. Стават и за бърсалки, особено когато Снежанка я хване разстройството, хо-хо-хо! Лека нощ!

6 декември, петък
08:30, Лапландия
Мразя шести декември! Сички са се разпяли "Санта Клаус, та Санта Клаус". Много тъпо. Сякаш някой има нужда от цялото това грачене! Голям празник, няма що! Да пукнат всички дано! Смърт! Смъ-ъ-ърт! Смъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-рт!

7 декември, събота
08:30, Лапландия
Днес Снежанка е в цикъл и е много крива. Това не е хубаво. Но от друга страна не е и лошо. Защото кръв ще се лее, кръъъъв!

8 декември, неделя
12:30, Лапландия
Днес е почивен ден. За мен. Джуджетата ще работят. Нека им. Няма само да хрантутя, я! И да си играя с тях, ако мога така да се изразя, а аз мога. Осбено Хаяско е такова бон-бон-че. А пък и Снежанка е цикъл... я да си го повикам аз тука...
20:30, Лапландия
Днес беше хубав ден! Днес беше много хубав ден! Много, много хубав ден!!!
(Из дневника на Хаяско, джуджето- 8 декември, неделя, работен ден- "12:35- 20:25- БОЛИ, БОЛИИИИИИИИИ!"

9 декември, понеденик
06:30, Лапландия
Да иба, започва работната седмица, да иба, мамка му, чумата да ги тръшне тия дечица, пъпки да им избият дано, циреи по дупенцата им да изкочат, косичките им да опадат, празници да не видят, да иба, мамка му, да иба...
(следва трудноизложима игра на думи, която не можем да публикуваме поради нецензурното й съдържание, а ние си имаме задръжки, все пак- бел. ред)
22:30. Лапландия
...човек не може бял ден да види, че и дневникът ми свърши и ще трябва да си правя нов, да иба, мамка му, да иба!

12 декември, четвъртък
16:30, Лапландия
Днес почина Рудолф, северният елен. На всички много ни е мъчно, сълзите се стичат по червените ми бузи, Снежанка припадна, а джуджетата неспирно плачат и си блъскат главите в стената и малките им сополчета и лигички се стичат в снега. Но пък поне ще има месце за печене.

17 декември, сряда
19:30, Лапландия
Днес получих много трогателно писмо и реших да си го запиша в новия дневник. "Мили дядо Коледа, аз съм сам- саминко и си нямам никого (то много трудно да се сетиш, че като си саминко си нямаш никого- бел. на дядо Коледа). Искам само да ми донесеш едни ботушки, защото ми е много студено на крачетата през зимата. Ще ги чакам на Бъдни вечер или на Коледа в контейнер № 114 в Сибир. Ще ми ги донесеш, нали?". Наистина много трогателно... колко жалко, че няма да получи ботушки. Мързи ме да ходя там.

18 декември, четвъртък
11:30, Лапландия
Днес потеглям по гадния бял свят, за да раздам гадните подаръци и да се напия. Понеже Рудолф вече е изяден, шейната ще тегли Снежанка, защото е голяма курва и трябва да бъде наказана. Трябваше да тръгнем още на 11-ти, но отложихме пътуването, без много много обяснения.

19- 23 декември, петък- вторник
по света
Мразя път, мразя път, мразя път... за повче подробности виж девника ми от девети декември, понеделник.

24 декември, Бъдни вечер, в кръчмата
Пости ли... пости? Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

25 декември, Коледа
Лай-ла-ля, ля-ля-ля-ля! Ти мене улажауаш ли ме, да иба? Червено вино снооооооооощи пих.. лайлаля!
 
 

1. Спамерът - за него е въпрос на чест никога да не напише мнение, което е има и най-малък смисъл, по-дълго от едно изречение или пък изобщо има нещо общо с темата. Любимият му препинателен знак (а често и единствения, който ползва) е "#". В повечето случай поства на латиница. Еволюирала разновидност на спамера е мистър Постинг - потребителят, който явно цели да влезе в книгата на Гинес, отговаряйки денонощно и систематично на абсолютно всяко чуждо мнение, а често и на собствените си.
Противодействие - Също както и хлебарките, спамерите и спамът не могат да бъдат премахнати. Смята се, че продуктите на RAID (BAN), могат поне да облекчат проблема (понякога).

2. Тролът - обикновено публикува само едно явно провокативно мнение и след това просто се наслаждава на последвалата верижна реакция. Така например във форум за автолюбители той ще изтъкне колко е полезно ходенето пеша, а във форум за компютърни игри ще обясни, че геймингът е детинско и откровено малоумно занимание.
Противодействие - решението е учудващо просто - игнорирайте го и той ще си тръгне разочарован.

3. Модераторът - подобно на босовете в компютърните игри, той има уникални способности и точно това го право особено страховита заплаха. Твърди, че съблюдава за спазването на правилата на форумите, но реалната му и очевидна за всички цел е да наложи режим на терор и диктатура, в който никой потребител да не смее да поства под страх от смъртно наказание. Обикновено се позовава на общественото мнение.
Противодействие- ако нищо друго не работи, пробвайте да го засипете с постинги. Може да не ви се вярва, но помага понякога ако нервите ви излязат по здрави.

4. Адвокатът (на дявола) - той е замесен във всеки спор и винаги е прав, дори когато твърди, че черното е бяло. Никога не мирясва, аргументите му не се изчерпват и най-голямата радост за него е да си намери друг адвокат, с който да си спорят. Чете чужди мнения избирателно и само по диагонал.
Противодействие - съгласете се с него, че черното е бяло. Това ще го обърка и направи безобиден.

5. Патриотът - това е човекът, който на трети март поства задължителна тема - "DA SE GORDEEM 4E SME BALGARI BRATIA!", през останалата част от годината недоволства от това в колко скапана държава живее и от какви идиоти е заобиколен (обикновенно също на латиница с главни букви).
Проводействие - публикувайте националният химн - той ще изпадне в патриотически екстаз и временно ще спре да се оплаква.

6. Интелектуалецът - за да каже това, което другите изразяват с две-три изречения, той изписва поне страница и половина освен това използва думи, които само той разбира (например - "патина", "ктитор" или "полиандрия"). Това не води до проблеми тъй като и без това никой не чете мненията му. Обича да цитира прочути личности, независимо дали цитатите имат бегла връзка с дискутираната тема.
Противодействие - като цяло е безвреден и няма нуйда от противодействие, само не се опитвайте да четете публикуваните от него мнения.

7. Хлапето - възрастта, описана в профила му, е някъде 12-13, но реално е на 5-6, тъй като е от онези, на които им липсват първите 7 години. Много обича да си общува с други хора и утроява комуникацията при какъвто и да е признак за обратна връзка. Представлява идеална илюстрация за недостатъците на реформите в образователната ни система.
Противодействие - също както Уили Койота, хлапето се завръща с подновени сили, независимо какво ще му причините.

8. Хакерът - говори на езика на L33T (1=i; 7=t и т.н.) и най голямата радост за него е да научи или да налучка паролата ви и да направи куп глупости от ваше име. Реалните му познания за компютри са от минимални до никакви.
Противодействие - за щастие има осигурен начин да се предпазите от атаките му. Той е **deleted/2 @ #Teh L33t h4x0R W4S h3R3_23@I 0wnZ0r j00 l4m4ZZ!***

9. Лъркерът - той се е регистрирал, но стои в сянка, никога нищо не казва и няма как да разберете какво ви крои, преди да е станало твърде късно. Изключително опасен, защото изненадващо може да почне да поства и да се окаже, че принадлежи на някой от другите типове.
Противодействие - не е известно.

10. Сърдитко Петко - този потребител винаги се засяга, приема всичко като лична нападка срещу себе си и переодически си тръгва завинаги от форума. В неговия случай "завинаги" означава период от 2 дни до 6 месеца.
Противодействие - сложете нещо в подписа си подобно на - "Мненият ми нямат за цел да нападат и унижават другите потребители на форума." В никакъв случай не го канете обратно - това ще удължи периода му на сърдене.

 
 

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.

+2 градуса – Италианските коли не палят.

0 градуса – Чистата вода замръзва.

-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.

-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.

-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.

-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.

-22 градуса – Може да си чуеш дъха.

-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.

-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.

-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.

-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.

-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса – Хелият става течен.

-270 градуса – Адът замръзва.

-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават : Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка.....

 
 

Потребител 1: Ало, нямам мрежа.
Админ: Ами направете си, мен това какво ме бърка.
Потребител 1: Не, нямам Ултранет мрежа...
Админ: А! Ами я си кажете адреса?
Потребител 1: улица "Цар Симеон"...
Админ: Не тоя адрес ве, БУНАК! IP адреса! Абе аз с идиоти какво да се занимавам?
== Край

Потребител 2: Ало, не ви получавам пакетите.
Админ: Така ли? Дайте си IP адреса.
Потребител 2: 10.*.*.*
Админ: Ами... то тука при нас всичко е шест, даже към седем отива.
Потребител 2: Е, добре де... аз искам да имам интернет.
Админ: Пробвайте да рестартирате.
Потребител 2: Ще помогне ли?
Админ: Дано.
== Край

Потребител 3: Ало, пак нямам нет!
Админ: Оф, рестартирайте си компютъра 4 пъти подред, ако не помогне, още 4 пъти. Ако пак не помогне, го преинсталирайте!
== Край

Потребител 4: Какво значи това - вече пет часа нямам достъп до вашата мрежа?!
Админ: Извинявай, ама аз съм Админа, а не гадател.
== Край

Потребител 5: Няма нет.
Админ: Пробвайте да рестартирате.
Потребител 5: Това го направих вече 10 пъти.
Админ: Не пречи пак да опитате.
Потребител 5: Вие шега ли си правите?
Админ: Работили ли сте с FDISK?
Потребител 5: Не, какво е това?
Админ: Програма. Стартирате компютъра под Safe Mode, пускате я и се разцъквате из опциите. Все ще стане някак.
Потребител 5: Как така?
Админ: Ей, аз съм Админа, аз каквото казвам така е!
Потребител 5: Ама чакай, аз...
Админ: Аве млъквай бе, майка ти, баба ти, прабаба ти [@#!jump?%*(‰}™$]!!
== Край
Админ: Боже, и тези хора гласуват и шофират!

Потребител 6: Ало...
Админ: Рестартирайте!
Потребител 6: Ама аз не...
Админ: Рестартирайте де! Не ми обяснявайте!
Потребител 6: ...
== Край
Админ: Ама аз вече ще банвам...

Потребител 7: ПАК НЯМА НЕТ!!
Админ: Рестартирайте! Ако не се оправи, значи машината ви е стара и се нуждае от смяна!
Потребител 7: Вие ташак ли си правите?
Админ: Аз съм Админа.
Потребител 7: Да, а аз съм испанския крал.
Админ: С мене ташак се не прави. Бан форевър.
== Край

Потребител 8: Рестартирах до края на света, преинсталирах 3 пъти и смених браузъра 16 пъти. Пак няма нет.
Админ: Е, тогава значи е от слънчевите изригвания.
Потребител 8: КАКВО?!?!?
Админ: Да, случват се понякога.
Потребител 8: По-тъпо оправдание не можахте ли да измислите?
Админ: Абе тъп, щом не работи, значи има проблем. До няколко часа всичко ще е наред.
Потребител 8: Да бе, когато се разсят слънчевите вълни или каквото там беше. Губя си времето.
Админ: Искаш да знаеш кога ли? За тебе не знам, защото преди малко те баннах.
== Край
Админ: Е, омръзна ми вече...

Потребител 9: Пак нема нет...
Админ: Давайте по руския метод.
Потребител 9: WTF?
Админ: Ами пробийте кутията с ритник и ще се оправи.
[Следващата част от разговора не е толкова съществена, главно трябва да се знае каква според всеки от събеседниците е сексуалната ориентация на другия и какви бъдещи сексуални отношения ще осъществи всеки от тях с майката на другия. Разговорът завършва с вечен бан за Потребител 9]
== Край

Потребител 10: Още нямам интернет!
Админ: От монитора е, не сте го съхранявали правилно.
Потребител 10: Какво имате предвид? Аз имам нет, но монитора ми ме лъже, че нямам?
Админ: Нещо такова.
Потребител 10: И какво точно трябва да направя?
Админ: Може би да го измиете?
Потребител 10: Мисля, че съм чел някъде, че да се мокри монитора е вредно.
Админ: Не бива да вярвате на всичко, което четете.
Потребител 10: Е кажете ми какво трябва да направя...
Админ: Абе не ме е**, ако щеш го хвърли в Саргасово море! Бан форевър!
== Край

Потребител 11: Нета не върви добре.
Админ: Пъхнете малко кетчуп във флопито, лапнете мишката, хвърлете клавиатурата във Везувий и пробвайте пак!
Потребител 11: Моля?
Админ: Аз с глухи не се занимавам. Бан форевър.
== Край

Потребител 12: Пич, нета не е наред.
Админ: Пич, май ти не си наред.
Потребител 12: ??!?!?
Админ: Като не е наред го взриви и ми се махай от главата. Бан форевър.
== Край
Админ: А е посмял още някой да ми звънне!

Потребител 13: Ало...
Админ: БАН ФОРЕВЪР!
== Край

 
 

2007 г. - България и Румъния са приети в ЕС.
2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС. 
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС. 
2018г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост. 
Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели. 
2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10 процента от европейската администрация. 
2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60процента от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90процента от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори. 
2025г. - Балканците достигат 90 процента от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото. 
2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3 процента от общия брой. 
2027г. - България успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС. 
2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС.

 
 

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. 
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. 
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. 
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля 
ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. 
Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай. 
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик. " 

 

Писмо-отговор 

"Здравей, мамо! 

Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот! 
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика. 
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?"

 
 

Приятелите са тези,които идват,
когато всички си отиват.
Приятелите са тези,
които те разсмиват.
И в този хубав ден
на този весел ден рожден,
поклон огромен ти дарявам
и искрено те поздравявам.

--------------------------------------------------------------------------------------  

Дълхо младей,век проживей,
много се смей и във всичко успей.
 -------------------------------------------------------------------------------------- 

Ти си готина фенка, ти си моята женка, а аз съм твоя див хлапак! ЧРД на тебе малката, викай ми ... палката, аз съм истинския мъж, видиш ли ме - дръж!!! 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

Честит рожден ден! Ако има нещо по-ценно от здравето, по-хубаво от щастието и по-сладко от любовта, нека то да бъде твое! 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

Желая ти живот от рози, алкохол в големи дози и секс в различни пози! 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

Очите ти от щастие да греят, в сърцето ти любов да затрепти и всички птички на света да пеят, защото днес празнуваш ти. 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

Честит рожден ден! Бъди жив, здрав, много щастлив и продължавай смело напред. Не забравяй когато се изкачваш по стълбата на успеха, да се подсигуриш, че е опряна до сградата, в която искаш да влезеш 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

ЧРД! Любовта е як, твърд орех, за който ти е нужен твърд инструмент в ръката. За падането на всяка твърдина най-важна е твърдостта. Все по-твърд да ставаш!!! 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

Нека изворът на щастието ръси с кристалните си води пътя на твоите мечти. Живей, протестирай в обятията на младостта и нека всяка твоя мисъл бъде сбъдната мечта!!! 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

Честит рожден ден, скъпа приятелко! Пожелавам ти всичко пожелателно и да "хилядиш"! Но не се увличай, защото Лили Иванова ще ти завижда!

-------------------------------------------------------------------------------------- 

Ч.Р.Д. приятелко, бъди непозната, за да си интересна, бъди недостъпна, за да си желана! Ако говорят нещо лошo за теб не се ядосвай! Щом говорят, значи завиждат, а щом завиждат значи има за какво. Знай си цената, но не се продавай! Пожелавам ти това от все сърце заедно с много здраве , щастие, късмет и любов! 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

ЧРД!Най-важното е жените да те харесват, а мъжете да те уважават. Останалите не ги мисли. И да пийнеш яко,з ащото празник без водка е като Титаник без лодка. 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

Нека радост топли твоите очи, нека щастие огрява пътя ти с лъчи, здравето да ти е спътник всеки Божи ден, да посрещаш 100 години свой рожден ден! 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

ЧРД!Най-важният знак,че остаряваш,е,когато за пръв път не можеш да го вдигнеш втори път,а си вече стар,когато за втори път не можеш да го вдигнеш от първия път! 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

Честит Празник! Повече усмивки на лицето, парички в портмонето и любов в сърцето! 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

ЧРД и помни: "Като си намокриш прекалено краката те боли гърлото, а като си намокриш прекалено гърлото не те държат краката!" 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

Нека изворът на щастието ръси с кристалните си води пътя на твоите мечти. Живей, протестирай в обятията на младостта и нека всяка твоя мисъл бъде сбъдната мечта!!! 
-------------------------------------------------------------------------------------- 

Скъпи приятелю,ние,всички твои колеги, целия офис, барабар с чистачката ти желаем ЧРД, много здраве и любов, много жени, много мъже и много да почерпиш! Наздраве!

-------------------------------------------------------------------------------------- 

ЧРД! Не се кахъри, че вече си с една година по-голяма. Защото вече си и с една година по-красива, по-умна и по-привлекателна! Продължавай с тази скорост!
--------------------------------------------------------------------------------------

Седя в едно кафене и пиша името ти със солети. И знаеш ли защо го правя?! Защото днес имаш рожден ден, а аз искам да те схрускам. Честито, сладур!!!
--------------------------------------------------------------------------------------

Честит рожден ден! Щастлив живот, прекрасна младост, Желая ти навред успех! Да срещаш трудностите с радост, да бъдеш истински човек.
--------------------------------------------------------------------------------------

Честит рожден ден! Когато тръгнеш да се изкачваш по стълбата на успеха, не бъди жесток с останалите, защото можеш да ги срещнеш на връщане
--------------------------------------------------------------------------------------

Честит рожден ден! Букет от нежни пожелания даряваме ти с две ръце и радост, щастие, любов желаем ти от все сърце.
--------------------------------------------------------------------------------------

ЧРД и помни: "Като си намокриш прекалено краката те боли гърлото, а като си намокриш прекалено гърлото не те държат краката!"
--------------------------------------------------------------------------------------

Честит рожден ден! Искам да ти пожелая здраве и пари. Защото има ли човек здраве, всичко друго с пари се купува. С една дума - да ти е леко сърцето и тежък джоба!
--------------------------------------------------------------------------------------

Честит рожден ден! Върви по пътя на живота, обсипан с рози и цветя, и нека всяка твоя мисъл бъде сбъдната мечта!

-------------------------------------------------------------------------------------- 

Честит рожден ден! С пожелания за упоритост, за да следваш мечтите си; смелост - да ги осъществяваш; търпение, за да ги постигаш; и много любов, за да дава смисъл на всичко това!
--------------------------------------------------------------------------------------

Нали си имал рожден ден? Чекам да ми пееш. Знаеш ли я оная: "Ой, тигре, тигре, имаш ли пари…" Ела ти да почерпиш, да не дойдеме ние да се почерпиме!
--------------------------------------------------------------------------------------

Времето лети - опитай се да му подражаваш.
--------------------------------------------------------------------------------------

Честит рожден ден! Животът нека не те плаши, мечтите да са ти другар, а щастието с теб да крачи, като твой приятел стар.
--------------------------------------------------------------------------------------

Честит рожден ден! Букет от нежни пожелания даряваме ти с две ръце и радост, щастие, любов желаем ти от все сърце.
--------------------------------------------------------------------------------------

Честит рожден ден! Ако си нямаш усмивка, ще ти подаря една от моите
--------------------------------------------------------------------------------------

Честит рожден ден! Желая ти океан от любов, море от здраве и едно малко островче от грижи! Бъди много усмихната, силна, обичана!
--------------------------------------------------------------------------------------

Честит рожден ден! Много здраве, щастие и късмет от нашата дружина, А другото - от магазина!

 
 

Ден1. Реших да опитам някакви хапчета. Надали ще ми стане нещо от веднъж. Стана ми малко по-хубаво.

Ден 2. Събрахме се с приятели... пак повторих.

Ден 3. Не разбирам защо казват, че наркотиците били лоша работа - толкова хубаво ми стана. Привършиха джобните, днес няма.

Ден 4. Хапчетата не са на мода, чудя се дали да не мина на нещо по-твърдо.

Ден 5. Почвам сериозно да се замислям, от тези хапчета нищо не ми става вече. Сигурно ме ментят и ми дават аспирин.

Ден 6. Боцнах се за първи път. Оказах се прав! Много по-добре е от хапчетата. Не помня нищо.

Ден 7. Но трябва да се признае, че наркотиците сплотяват хората. Вече имам нови приятели, заедно се боцкаме.

Ден 8. Днес пак се надрусах, пак не помня нищо. Нямам пари.

Ден 9. Цял ден моля наще за джобните ми от другата седмица. Не мога да си купя дозичката. След седмица може и да поспра за малко , че ми излиза прекалено скъпо.

Ден 10. Родителите ми ми дадоха пари, купих си дрога. Добре се надрусах Не отидох на училище, защото не намерих смисъл.

Ден 11. И днес не отидох на училище, защото намерих евтина дозичка и как да не си я използвам.

Ден 12. Парите свършиха ! Дали ще е нахално, ако питам наще за джобни от по-по-другата седмица ?

Ден 13. Надрусах се здраво. Новите ми приятели ме пребиха. Не ми вярваха, че нямам пари. На мен пък не ми пука! Сам ще се дрогирам, за какво са ми те ?!

Ден 14. Пети ден не ходя на училище. Казах на наще, че са ме нападнали цигани и са ми взели всичките пари. Май ще ми дадат джобни, защото ги е жал да ме гледат как гладувам

Ден 15. Събота е.. идеален ден за една дозичка. Дали да не пробвам вкъщи ?

Ден 16. Не помня нищо от събота, но по-лошото е , че нямам никакви пари. Май ще поспра за малко с тези наркотици.

Ден 17. Защо казват, че не можели да се спре дрогата. Аз успях! Но май пак ще почна, че ми харесваше повече.

Ден 18. Треперя в тоалетната. Казах на наще, че съм настинал. Май се вързаха. А те дали занят, че морфина не е за сваляне на температурата ?

Ден 19. И морфина не е лош, ама бързо свършва. Цял ден бях мъртъв. Наще се убедиха, че съм болен.

Ден 20. Отивам да потърся някоя друга дозичка. Ще продам ролекса на баща ми, защото видях същия на Илиянци за 2 лева. Как да не ме е жал да носи толкова скъп часовник ?!

Ден 21. Продадох го за 15 кинта. Остана ми и за днес. Утре ще видя какво ще правя. Още съм "болен".

Ден 22. Май скоро ще трябва да отида на училище, че ще забравя къде се намира. Но първо една дозичка.

Ден 23. Не помня вчера какво правих, пък дори и от къде съм взел пари. Надрусах се зад училището със старите фреднове, май са разбрали, че нямам пари.

Ден 24. Дадоха ми назаем. За два дена напред ще имам дозички Само дето днес един полицай ме спря да ме разпитва, дали аз съм пребилна някаква си бабичка за 3 лева?! Как аз мога да направя такова нещо ?! Пусна ме!

Ден 25. Мъртъв! Събудих се привечер в Борисовата градина. Едно куче се опитваше да ме зарови. Отвлякох го! Ще му искам откуп.
Ден 26. Налепих по стълбовете бележки за загубеното куче. Надрусах се здраво.

Ден 27. Позвъняха ми, но това не беше тяхното куче. Май ще го изхвърля скоро, че котките в блока свършиха.

Ден 28. Намерих 5 лева на улицата. С тях си купих 4 "Кале"-та и едно найлоново пликче. Позамаза малко работата..

Ден 29. 3 "Кале"-та вече свършиха. Песа наръфа едното, остана още едно за лична употреба. Майка ми ме попита защо има толкова лепила, а аз й казах, че е задача по трудово.

Ден 30. Обадиха се от училище. Наще са много ядосани, май са говорили за мен. Забраниха ми да излизам. Е нищо! Ще се надрусам в тоалетната.

Ден 31. Цяла вечер съм спал на тоалетната чиния. Чувствам се изнасилен . Кучето вече спи втори ден.

Ден 32. Ще се измъкна през прозореца, нямам повече дозички.. и ще взема да изхвърля тоя пес навън, че го настъпих за 3ти път тази сутрин. Б@х как дълбоко спи.

Ден 33. Запасих се за 2 дена напред. Чувствам, че вече спокойно мога да умра. Надрусах се яко. Откъсна се единия крак на кучето докато го изхвърлях. Но пък не усети, още спи.

Ден 34. Получих писмо от училище. Май са ме изключили, но не мога да го прочета, много ми треперят ръцете. Ще си бия една инжекцийка и ще се оправя.

Ден 35. Май не е нещо добро. Ще го изхвърля да не видят наще. Наказанието ми свършва днес. Отивам да се надрусам навън.

Ден 36. Куките ме спряха пак да ме разпитват. Май за песа говореха. Не им разбрах много, защото се бях надрусал.

Ден 37. Ще продам персийския килим. И без това паркета е по-хубав. Надрусах се!

Ден 38. Вече не ми трябва компютър.. колко ли мога да му взема Май два дена ще карам с него.

Ден 39. Реших, че няма смисъл да излизам навън да се боцкам. Тя майка ми свикна. Отивам да погледам телевизия и да си ударя една инжекцийка.

Ден 40. Не дават нищо интересно по телевизията. Ще взема да продам телевизора, че финансите са на приключване.

Ден 41. Полицаите пак ме спряха. Май ми повярваха, че спринцовките и иглите са ми, за да си бия оксипентагеомиксин, заради болестта ми.

Ден 41. Полицаите пак ме спряха. Оф май нещо ми се повтарят дните. Пак са ми дали някакъв ментак. Ще сменя дилъра.

Ден 42. Преби ме стария дилър, че вече не купувам от него. Е как да е. Надрусах се!

Ден 43. Ангелите ме отнесоха..

Ден 44. Въобразил съм си. Яко се бях надрусал. Остъргах тапетите за хартия вторични сурвини. Взех си един коз.

Ден 45. Замислих се, че нямам приятелка. Иб@л съм го , нали си имам цигарка.

Ден 46. Апартамента е празен. За какво ми е сега ? Ще взема да го продам и него. Купих си някакви хапчета, че за друго не стигнаха парите.

Ден 47. Не съм срещал от 5 дена наще. Къде ли се губят ? Ще се надрусам докато ги няма, пък след това ще му мисля.

Ден 48. Намерих ги ! Сега трябва да ги изнеса без да ме забележат съседите. Ще се боцна, за да стана отново "Невидимия"

Ден 49. Още ги изнасям. Нещо много бавно върви времето.. ще взема да пия некви хапчета и ще се оправя.

Ден 50. Защо по дяволите куките ме арестуваха, след като пак им обясних за болестта ми !?

Ден 51. Май е заради наще. Но откъде да знам, че те ще се заколят и разфасоват сами ?! Тук има нещо гнило. Определено не се чувствам добре. Трябва ми дрога, а тук няма.

Ден 52. Боже не издържам !! Ще се удавя в кенефа !!

 
 

ДЕН 1ви

Нещо всички ме бъзикат че съм грозен ,но аз поне си знам че съм тъп. Никога няма да бъда с онази чалгарка с късата поличка и мрежестия чорапогащник ,но и оназ дето и викат Филип Тотю става - поне мустаците са и в тон с черната тениска.
Чалгата е виновна за всичко това !

ДЕН 2ри

Днеска се запознах с Фили . . . Златка. Мирише ужасно ,но нямам друг избор - тя ми е единственият шанс .Мисля да я поканя на среща ,но първо трябва да се вмириша малко ,за да и харесам - ще я поканя след 2 седмици.

ДЕН 3ти

Купих си черни дрехи - на тях най-малко им личи че са мръсни. Вече се уча да слушам метъл - приятно е - тея крещат така сигурно щото ги сърби. И аз ще са разкрещя от сърбеш а само 3 дни не съм се къпал.
Поканих Златка на среща и тя ме целуна - мустаците са и меки и нежни .Каза че са и девствени и затова.

ДЕН 4ти

Сърби, но почнах да свиквам. Поне мириша на мъж а на черното ако си на по-далече от 3 метра, за да ме подушиш, не му личи. Златка каза, че ще се видим не след 2 седмици, а след 3 щото гащите ще са и в пералнята тогава. Хихихихи - това май е намек !

СЕДМИЦА 2ра

Майка ми ме изгони от къщи защото Шаро бил умрял от смрадта.Аз какво съм му виновен че ми душеше задника ! Сега живея в градинка и открих своето призвание - играя хек и пия бира - това е животът и мисля така да си го прекарам !

СЕДМИЦА 3та

Днеска ми е срещата със Златка - мериша достатъчно . . . май и без да искам не се обръснах - имам мустаци почти като нейните.
ООО тя не си е сменила дънките и косъмчета се подават от крачола - ВИВА ЛА МЕТЪЛ тя е богиня - устата и смърдеше на бъчва като ме целуна - КАКВА ЖЕНА !

Да го .... чалгата явно има свят в който важното е да миришеш и да не можеш нищо - мисля да работя нищо и да играя хек - поне е забавно !

 

:)