+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.

+2 градуса – Италианските коли не палят.

0 градуса – Чистата вода замръзва.

-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.

-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.

-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.

-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.

-22 градуса – Може да си чуеш дъха.

-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.

-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.

-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.

-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.

-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса – Хелият става течен.

-270 градуса – Адът замръзва.

-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават : Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка.....

 

Потребител 1: Ало, нямам мрежа.
Админ: Ами направете си, мен това какво ме бърка.
Потребител 1: Не, нямам Ултранет мрежа...
Админ: А! Ами я си кажете адреса?
Потребител 1: улица "Цар Симеон"...
Админ: Не тоя адрес ве, БУНАК! IP адреса! Абе аз с идиоти какво да се занимавам?
== Край

Потребител 2: Ало, не ви получавам пакетите.
Админ: Така ли? Дайте си IP адреса.
Потребител 2: 10.*.*.*
Админ: Ами... то тука при нас всичко е шест, даже към седем отива.
Потребител 2: Е, добре де... аз искам да имам интернет.
Админ: Пробвайте да рестартирате.
Потребител 2: Ще помогне ли?
Админ: Дано.
== Край

Потребител 3: Ало, пак нямам нет!
Админ: Оф, рестартирайте си компютъра 4 пъти подред, ако не помогне, още 4 пъти. Ако пак не помогне, го преинсталирайте!
== Край

Потребител 4: Какво значи това - вече пет часа нямам достъп до вашата мрежа?!
Админ: Извинявай, ама аз съм Админа, а не гадател.
== Край

Потребител 5: Няма нет.
Админ: Пробвайте да рестартирате.
Потребител 5: Това го направих вече 10 пъти.
Админ: Не пречи пак да опитате.
Потребител 5: Вие шега ли си правите?
Админ: Работили ли сте с FDISK?
Потребител 5: Не, какво е това?
Админ: Програма. Стартирате компютъра под Safe Mode, пускате я и се разцъквате из опциите. Все ще стане някак.
Потребител 5: Как така?
Админ: Ей, аз съм Админа, аз каквото казвам така е!
Потребител 5: Ама чакай, аз...
Админ: Аве млъквай бе, майка ти, баба ти, прабаба ти [@#!jump?%*(‰}™$]!!
== Край
Админ: Боже, и тези хора гласуват и шофират!

Потребител 6: Ало...
Админ: Рестартирайте!
Потребител 6: Ама аз не...
Админ: Рестартирайте де! Не ми обяснявайте!
Потребител 6: ...
== Край
Админ: Ама аз вече ще банвам...

Потребител 7: ПАК НЯМА НЕТ!!
Админ: Рестартирайте! Ако не се оправи, значи машината ви е стара и се нуждае от смяна!
Потребител 7: Вие ташак ли си правите?
Админ: Аз съм Админа.
Потребител 7: Да, а аз съм испанския крал.
Админ: С мене ташак се не прави. Бан форевър.
== Край

Потребител 8: Рестартирах до края на света, преинсталирах 3 пъти и смених браузъра 16 пъти. Пак няма нет.
Админ: Е, тогава значи е от слънчевите изригвания.
Потребител 8: КАКВО?!?!?
Админ: Да, случват се понякога.
Потребител 8: По-тъпо оправдание не можахте ли да измислите?
Админ: Абе тъп, щом не работи, значи има проблем. До няколко часа всичко ще е наред.
Потребител 8: Да бе, когато се разсят слънчевите вълни или каквото там беше. Губя си времето.
Админ: Искаш да знаеш кога ли? За тебе не знам, защото преди малко те баннах.
== Край
Админ: Е, омръзна ми вече...

Потребител 9: Пак нема нет...
Админ: Давайте по руския метод.
Потребител 9: WTF?
Админ: Ами пробийте кутията с ритник и ще се оправи.
[Следващата част от разговора не е толкова съществена, главно трябва да се знае каква според всеки от събеседниците е сексуалната ориентация на другия и какви бъдещи сексуални отношения ще осъществи всеки от тях с майката на другия. Разговорът завършва с вечен бан за Потребител 9]
== Край

Потребител 10: Още нямам интернет!
Админ: От монитора е, не сте го съхранявали правилно.
Потребител 10: Какво имате предвид? Аз имам нет, но монитора ми ме лъже, че нямам?
Админ: Нещо такова.
Потребител 10: И какво точно трябва да направя?
Админ: Може би да го измиете?
Потребител 10: Мисля, че съм чел някъде, че да се мокри монитора е вредно.
Админ: Не бива да вярвате на всичко, което четете.
Потребител 10: Е кажете ми какво трябва да направя...
Админ: Абе не ме е**, ако щеш го хвърли в Саргасово море! Бан форевър!
== Край

Потребител 11: Нета не върви добре.
Админ: Пъхнете малко кетчуп във флопито, лапнете мишката, хвърлете клавиатурата във Везувий и пробвайте пак!
Потребител 11: Моля?
Админ: Аз с глухи не се занимавам. Бан форевър.
== Край

Потребител 12: Пич, нета не е наред.
Админ: Пич, май ти не си наред.
Потребител 12: ??!?!?
Админ: Като не е наред го взриви и ми се махай от главата. Бан форевър.
== Край
Админ: А е посмял още някой да ми звънне!

Потребител 13: Ало...
Админ: БАН ФОРЕВЪР!
== Край

 

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. 
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. 
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. 
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля 
ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. 
Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай. 
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик. " 

 

Писмо-отговор 

"Здравей, мамо! 

Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот! 
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика. 
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?"


:)