1. Спамерът - за него е въпрос на чест никога да не напише мнение, което е има и най-малък смисъл, по-дълго от едно изречение или пък изобщо има нещо общо с темата. Любимият му препинателен знак (а често и единствения, който ползва) е "#". В повечето случай поства на латиница. Еволюирала разновидност на спамера е мистър Постинг - потребителят, който явно цели да влезе в книгата на Гинес, отговаряйки денонощно и систематично на абсолютно всяко чуждо мнение, а често и на собствените си.
Противодействие - Също както и хлебарките, спамерите и спамът не могат да бъдат премахнати. Смята се, че продуктите на RAID (BAN), могат поне да облекчат проблема (понякога).

2. Тролът - обикновено публикува само едно явно провокативно мнение и след това просто се наслаждава на последвалата верижна реакция. Така например във форум за автолюбители той ще изтъкне колко е полезно ходенето пеша, а във форум за компютърни игри ще обясни, че геймингът е детинско и откровено малоумно занимание.
Противодействие - решението е учудващо просто - игнорирайте го и той ще си тръгне разочарован.

3. Модераторът - подобно на босовете в компютърните игри, той има уникални способности и точно това го право особено страховита заплаха. Твърди, че съблюдава за спазването на правилата на форумите, но реалната му и очевидна за всички цел е да наложи режим на терор и диктатура, в който никой потребител да не смее да поства под страх от смъртно наказание. Обикновено се позовава на общественото мнение.
Противодействие- ако нищо друго не работи, пробвайте да го засипете с постинги. Може да не ви се вярва, но помага понякога ако нервите ви излязат по здрави.

4. Адвокатът (на дявола) - той е замесен във всеки спор и винаги е прав, дори когато твърди, че черното е бяло. Никога не мирясва, аргументите му не се изчерпват и най-голямата радост за него е да си намери друг адвокат, с който да си спорят. Чете чужди мнения избирателно и само по диагонал.
Противодействие - съгласете се с него, че черното е бяло. Това ще го обърка и направи безобиден.

5. Патриотът - това е човекът, който на трети март поства задължителна тема - "DA SE GORDEEM 4E SME BALGARI BRATIA!", през останалата част от годината недоволства от това в колко скапана държава живее и от какви идиоти е заобиколен (обикновенно също на латиница с главни букви).
Проводействие - публикувайте националният химн - той ще изпадне в патриотически екстаз и временно ще спре да се оплаква.

6. Интелектуалецът - за да каже това, което другите изразяват с две-три изречения, той изписва поне страница и половина освен това използва думи, които само той разбира (например - "патина", "ктитор" или "полиандрия"). Това не води до проблеми тъй като и без това никой не чете мненията му. Обича да цитира прочути личности, независимо дали цитатите имат бегла връзка с дискутираната тема.
Противодействие - като цяло е безвреден и няма нуйда от противодействие, само не се опитвайте да четете публикуваните от него мнения.

7. Хлапето - възрастта, описана в профила му, е някъде 12-13, но реално е на 5-6, тъй като е от онези, на които им липсват първите 7 години. Много обича да си общува с други хора и утроява комуникацията при какъвто и да е признак за обратна връзка. Представлява идеална илюстрация за недостатъците на реформите в образователната ни система.
Противодействие - също както Уили Койота, хлапето се завръща с подновени сили, независимо какво ще му причините.

8. Хакерът - говори на езика на L33T (1=i; 7=t и т.н.) и най голямата радост за него е да научи или да налучка паролата ви и да направи куп глупости от ваше име. Реалните му познания за компютри са от минимални до никакви.
Противодействие - за щастие има осигурен начин да се предпазите от атаките му. Той е **deleted/2 @ #Teh L33t h4x0R W4S h3R3_23@I 0wnZ0r j00 l4m4ZZ!***

9. Лъркерът - той се е регистрирал, но стои в сянка, никога нищо не казва и няма как да разберете какво ви крои, преди да е станало твърде късно. Изключително опасен, защото изненадващо може да почне да поства и да се окаже, че принадлежи на някой от другите типове.
Противодействие - не е известно.

10. Сърдитко Петко - този потребител винаги се засяга, приема всичко като лична нападка срещу себе си и переодически си тръгва завинаги от форума. В неговия случай "завинаги" означава период от 2 дни до 6 месеца.
Противодействие - сложете нещо в подписа си подобно на - "Мненият ми нямат за цел да нападат и унижават другите потребители на форума." В никакъв случай не го канете обратно - това ще удължи периода му на сърдене.

 

1. Не можете да направите и 10 крачки без да се почешете по задника.

2. Дрехите, изпрани заедно с последните ви гащи, имат някакъв странен равномерно-кафяв цвят.

3. Миризмата на спечени лайна, която се носи покрай вас, кара околните да ускоряват крачка.

4. Сядайки в автобуса, забелязвате как половината пътници слизат на следващата спирка, а останалите цигани почват да се ръгат един-друг с лакти и да кимат одобрително към вас.

5. Роякът от преобладаващо зелени мухи, който ви съпровожда от няколко дни, вече не ви пречи.

6. Единствено страдащите от синузит могат спокойно да разговарят с вас без да им се насълзят очите.

7. Успявате да се изсерете чак след като предварително сте разчовъркали с отвертка лайняно-косматата маса, затапваща ануса ви.

8. Страдащите от синузит, с които разговаряте, се излекуват за 30-на секунди, след което им се насълзяват очите.

9. За трети път автобусът, в който се качвате тази седмица, катастрофира, след като шофьорът е припаднал по необясними причини.

10. Съседката ви обвинява, че сте виновни за смъртта на нейното кученце, но не успява да си довърши мисълта и губи съзнание.

11. Сядайки в автобуса, забелязвате как шофьорът светкавично си слага противогаз, половината пътници припадат, а останалите цигани почват да се ръгат един-друг с лакти и да кимат НЕодобрително към вас.

12. Знаете повечето от мухите, които ви заобикалят, по име.

13. Когато вървите в дъжда, след вас остава ясно-забележима кафява диря.

14. Циганите слизат от автобуса, когато ви видят да приближавате.

15. Мухите настояват да спят с вас под юргана.

 

1.Поне един от близнаците е с умствени увреждания
2.Няма нужда човекът, който обезврежда бомбата, да се притеснява коя жичка да среже, защото винаги реже правилната
3.Няма значение дали лошите са повече от добрите
4.При изгасени лампи все още се вижда всичко, но с тъмносин оттенък
5.Суперзлодеите във филма никога то използват нормално оръжие, за да убият героя. Те предпочитат лазери, бомби и отровен газ.. Освен това винаги се проявяват като кавалери и настройват бомбата за след 20 минуте - за да има надежда за нашия човек
6.Всеки може да приземи самолет, при положение че има слушалки и връзка с контрола на полети
7.Червилото никога не де изтрива, дори под вода
8.На екрана се появява скъпа витрина и знаете, че след миг това ще стане на сол
9.Дори на идеално прав път шофьорът върти волана наляво и надясно
10.Инспекторът разкрива престъпниците едва след като е бил уволнен и злепоставен пред колегите му полицаи

 

1.Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайтесъпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си слейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.

 

1.Когато го видиш, ти се подкосявят краката
2 Когато говориш с него, приказваш несвързано и се притесняваш

3 Отделяш повече време за вьншния си вид
4 Умишлено ходиш на места, където той ходи

5 Тьрсиш поводи да го видиш
6 Сьнуваш го

7 Докато си в час, си мислиш за него
8 Ако е на близо, си мислиш "Дали изглеждам добре"

9 Разпитваш приятели за него:кога е роден, телефон и .т .н

10 С приятелки понякога гo следите


 

1.Приятели са ти тези хора, които те използват по-малко от другите...
2. От всички пътечки водещи към сърцето на жената, страданието е наи-пряката.
3. Жената на моя приятел не е жена, но ако тя е прекалено красива, той не ми е приятел
4. Колкото по-силно обичаш любимият човек, толкова е по-лесно да го намразиш.
5. Любовта, която получаваш е равна на любовта, която даваш.
6. Да обичаш, когато те обичат е човешко! Да мразиш, когато те обичат е жестоко! Да Обичаш, когато те мразят е ВЕЛИКО!
7. В любовта е като на война - тежко и горко на победените.
8. Любовта е най-популярната окупация.
9. Любовта е всичко, което имаме - единственият начин да си помогнем един на друг. Еврипид
10. Човек не обича истински, ако не обича вечно
11. Любовта е болест, която, като всяка друга болест, се лекува в леглото.
12. Годините не могат да ни предпазят от любовта, но любовта може да ни предпази от годините.
13. Осем процента от женените мъже изневеряват в Америка, останалите изневеряват в Европа.
14. Успял мъж е този, който прави повече пари, отколкото жена му може да изхарчи. Успяла жена е тази, която намери такъв мъж.
15. Мъжете искат да са първата любов на жените, а жените искат да са последния романс на мъжете
16. Постой час с хубаво момиче и ще ти се стори една минута… - Rainer Maria Rilke
17. Любовта е огън. Когато сърцето ти се стопля и когато къщата ти гори…не можеш да кажеш нищо
18. Когато сърцата се разделят, няма смисъл ръцете да остават една в друга. Наполеон
19. Ключа към сърцето може да бъде само една мила дума или нежна целувка.
20. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...
21. И все пак по-добре жив и разведен... отколкото верен и мъртъв!
22. Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви. Не е ли това твърде богат опит?!?
23. Мастурбацията е да правиш секс с човека, когото най-много обичаш.
24. Който седи на два стола, няма голям избор. - Политически постулат на Тапър
25. Експертът е човек, направил всички възможни грешки в някоя много тясна област на науката.
26. Единственото нещо, което можеш да направиш с добрия съвет, е да го предадеш нататък.      На теб самия никога не ти върши работа. - Уайлд
27. Колкото повече идеи събереш, толкова по-трудно ще ти бъде да откриеш добрата.
28. Насоченото към преподавателя внимание е константна величина, независеща от броя       на учениците; следователно, вниманието на отделния ученик спада право пропорционално       на нарастването на класа.-Закон на Хермщайн
29. Библиотеката разполага с всички стари броеве на списанието, освен с онзи,       който е необходим за изследването ти.
30. Ако си в дупка, престани да копаеш. - Първо правило на разкопките
31. Ако си струва да го направиш, значи си струва и да прекалиш. - Правило на Барбър
32.Животът е това, което се случва, докато кроим други планове!
33.. Ревността е стах от превъзходството на другия!
34.
Човек е щастлив, когато притежава това, което сам обича, а не това което другите харесват!
35.
Приятелството може да завърши с любов, любовта с приятелство – никога!
36.
Щастиета трае дотогава, докогато човек умее да го цени!
37. Да обичаш е по-лесно, отколкото да докажеш любовта си!
38.
Отмъщението не връща загубеното!
39. В истината има повече красота, дори когато красотата е отвратителна.
40. Не е важно да получиш онова, което цениш, а да оцениш това, което си получил.
41.
Поражение не същедтвува, докато човек не се признае за победен.
42.
Дори да си на верен път, ако просто седнеш на пътя ще те прегазят.
43. Да обичаш, когато те обечат е човешко! Да мразиш, когато те обичат е жестоко! Да обичаш, когато те мразят е ВЕЛИКО!
44.
Миг невнимание – цял живот умрял!
45.
Щастието е единственото нещо, което човек може да раздава без да притежава!
46.
Опасно е да си искрен, освен ако не си и глупав!
47.
Това, което откриваш сам, е винаги по-вълнуващо от това, което някой друг ти показва – това е като разликата между истинската любов и нагласената сватба.
48.
Не върви пред мен – може да не те последвам. Не върви зад мен – може да не те водя. Върви до мен и ми бъди приятел.
49.
Любовта не се състои в това 2-ма души да се вторачат един в друг, а да гледат в една посока.
50. Всеки може да е съпричастен със страданиятя на приятел, но е необходима много фина душа да се съпричастен и с успехите му.

 

1.В много американски щати пътната
полиция винаги има в патрулката си
2 галона Кола, която й служи за
измиване на кръвта от платното след
катастрофи.
2. Направи си експеримент - сложи в
дълбока чиния пържола и я полей с
Кола - и след 2 дни няма да я
намериш там.
3. За да почистиш тоалетната чиния,
излей в нея кутия кола и ... не пускай
водата до 1 час. Лимонената киселина
в Колата ще премахне петната от
фаянса.
4. За да премахнеш ръждивите петна
от хромираните джанти, изтъркай ги
със смачкан лист алуминиево фолио,
накиснато в Кола.
5. За да премахнеш корозията от
бронята на колата, я залей с кутия
Кола и тя ще изчезне.
6. За да развинтиш ръждясал болт,
намокри парцал с Кола и го обвий
около болта за няколко минути.
7. За да почистиш мръсни дрехи,
полей купчината мръсни дрехи с
бутилка Кола, добави прах за пране и
изпери в пералнята, както
обикновенно.
8. С Кола можеш да почистиш
прозорците на колата от прах.
За твое сведение - активният
ингредиент на Кока-Колата е
фосфорна киселина.
Нейното рН е равно на 2.8.
За 4 дни тя може напълно да
разтвори ноктите ти.
За превоза на концентрата камионът,
с който се пренася, трябва да бъде
оборудван със специални платки,
предназначени за предпазване от
висококорозивни материали.
Дистрибуторите на Кола вече 20
години я използват за почистване на
моторите на камионите си.
Все още ли искаш бутилка кола ?

 

1. Човек се ражда уморен и живее за да си почине!
2. Обичай кревата си като самия себе си !
3. Денем почивай за да можеш нощем да се наспиш!
4. Не работи - работата убива !
5. Ако видиш някой да си почива - помогни му !
6. Ако някой иска да му помогнеш кажи му че си зает...и легни да си починеш за да можеш да имаш сили да отказваш и на други !
7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умирял !
8. Работата носи болести - недей да умираш млад !
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш,седни, почакай и ще видиш, че ще ти мине !
10. Когато видиш някъде да ядат и гледат телевизия - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

 

1.Плюшеното ми мече имаше разтроиство тази сутрин...
2. Трябваше да освободя баба от лятексовия костюм на Жената котка...
3. Вчера гледах по телевизията шоу за хипноза и после спряха тока...
4. Загубих се между киселите млека в супермаркета...
5. Една калинка ме нападна на улицата...
6. Молците ми изядоха всичките дрехи...
7. Алкохопът снощи явно е бил с изтекъл срок на годност...
9. Сънувах че съм на училище и беше толкова хубаво, че не ми се събуждаше...


:)